Google Pesquisa.
Nesse quadro do Blog,vamos ver o que o Google acha de pessoas da nossa escola.
Estreiando..Renato.
domingo, 6 de julho de 2008
Bomba!..Mulher é morta nas construções da nova sede
Pessoal,autoridades estão pesquisando sobre a suposta morte de uma mulher na nova sede Nova.Nenhum pedreiro da obra quis dar depoimentos sobre o caso,no qual o blog tem enorme gosto de pesquisar.As investigações continuam á todo vapor e resta esperar saber quem é a exata mulher enterrada nas obras da nova UNED cefet-MG.
A foto ao lado não está muito boa,mas dá pra ter uma noção da cruz indicando o corpo da mulher.
Momento Dráuzio..Entendendo Mucio!
Sono (do latim somnu, com o mesmo significado) é um estado ordinário de consciência, complementar ao da vigília (ou estado desperto), em que há repouso normal e periódico, caracterizado, tanto no ser humano como nos outros animais superiores, pela suspensão temporária da atividade perceptivo-sensorial e motora voluntária.
Ao dizer-se complementar, em conjugação com ordinário, quer-se significar tão somente que, na maioria dos indivíduos (com destaque, aqui, para os humanos), tais estados de consciência alternam-se, complementando-se ordinária, periódica e regularmente.
O Estado de sono é caracterizado por um padrão de ondas cerebrais típico, essencialmente diferente do padrão do estado de vigília, bem como do verificado nos demais estados de consciência. Dormir, nesta acepção, significa passar do estado de vigília para o estado de sono.
No ser humano, o ciclo do sono é formado por cinco estágios e dura cerca de noventa minutos (podendo chegar a 120 minutos). Ele se repete durante quatro ou cinco vezes durante o sono.
Ao dormir, os sentidos perdem-se na seguinte ordem: visão, paladar, olfato, audição e tato. O tato desperta ao mais leve toque sobre a pele. É o vigia do corpo adormecido.
Ao despertar, os sentidos voltam nesta ordem: tato, audição, visão, paladar e olfato.
Do que se tem registro na literatura especializada, o período mais longo que uma pessoa já conseguiu ficar sem dormir foi de onze dias. (Por curiosidade, Napoleão Bonaparte dormia quatro horas por noite; já Albert Einstein precisava de dez horas de sono).
Em geral, quanto mais velho um ser humano fica, de menos tempo diário de sono necessita[1]segue esquema:
De 0 anos a 3 anos: mais de 10 horas de sono;
De 4 anos a 6 anos: em media 10 horas de sono;
De 7 anos a 8 anos: em media 9 horas de sono;
De 9 anos a 14 anos: em media 8 horas de sono;
De 15 anos a 16 anos: em media 7 horas de sono;
De 17 anos a 50 anos: em media 6 horas de sono;
De 51 anos a x anos: Podem dormir menos de 6 horas, havendo variações.
Entretanto, podem haver variações nesse quadro, pois o sono é muito subjetivo, enquanto algumas precisam por volta de 4 horas de sono, outras precisam de 9 a 10 horas.
Ao dizer-se complementar, em conjugação com ordinário, quer-se significar tão somente que, na maioria dos indivíduos (com destaque, aqui, para os humanos), tais estados de consciência alternam-se, complementando-se ordinária, periódica e regularmente.
O Estado de sono é caracterizado por um padrão de ondas cerebrais típico, essencialmente diferente do padrão do estado de vigília, bem como do verificado nos demais estados de consciência. Dormir, nesta acepção, significa passar do estado de vigília para o estado de sono.
No ser humano, o ciclo do sono é formado por cinco estágios e dura cerca de noventa minutos (podendo chegar a 120 minutos). Ele se repete durante quatro ou cinco vezes durante o sono.
Ao dormir, os sentidos perdem-se na seguinte ordem: visão, paladar, olfato, audição e tato. O tato desperta ao mais leve toque sobre a pele. É o vigia do corpo adormecido.
Ao despertar, os sentidos voltam nesta ordem: tato, audição, visão, paladar e olfato.
Do que se tem registro na literatura especializada, o período mais longo que uma pessoa já conseguiu ficar sem dormir foi de onze dias. (Por curiosidade, Napoleão Bonaparte dormia quatro horas por noite; já Albert Einstein precisava de dez horas de sono).
Em geral, quanto mais velho um ser humano fica, de menos tempo diário de sono necessita[1]segue esquema:
De 0 anos a 3 anos: mais de 10 horas de sono;
De 4 anos a 6 anos: em media 10 horas de sono;
De 7 anos a 8 anos: em media 9 horas de sono;
De 9 anos a 14 anos: em media 8 horas de sono;
De 15 anos a 16 anos: em media 7 horas de sono;
De 17 anos a 50 anos: em media 6 horas de sono;
De 51 anos a x anos: Podem dormir menos de 6 horas, havendo variações.
Entretanto, podem haver variações nesse quadro, pois o sono é muito subjetivo, enquanto algumas precisam por volta de 4 horas de sono, outras precisam de 9 a 10 horas.
Programa de internet afirma que Pedro foi uma cantora no passado.
Isso mesmo galera.Ao fazermos uma pesquisa para conferir o que eramos no passado,fomos surpreendidos com a resposta sobre pedro.
"Pedro foi uma mulher cantora e que conseguia todos os seus ideais"...
Será ele a cantora de Como uma Deusa no passado?...Só os misterios do Além poderá responder..
Isso mesmo galera.Ao fazermos uma pesquisa para conferir o que eramos no passado,fomos surpreendidos com a resposta sobre pedro.
"Pedro foi uma mulher cantora e que conseguia todos os seus ideais"...
Será ele a cantora de Como uma Deusa no passado?...Só os misterios do Além poderá responder..
A visão de Alunos e professores sobre uma tartaruga atravessando a rua
"a Tartaruga só estava atravessando devido a uma razão social,no qual conseguiu devido a Lei da atração." Mario
"Ela atravessou provavelmente porque tinha uma tartaruga boa do outro lado".Herrera
"Se eu descobrir que alguem empurrou ela pra atravessar,ninguem entra mais no Laboratorio" Carla
"zzz...A tartaruga atravessou..zz..porque....Acabou a aula gente,podem ir" Tobias
"A tartaruga atravessou porque ela queria lazer,vamos ler um texto sobre isso..."Vitor
"Ela atravessou porque Deus quis." Ronei
"Ela atravessou porque..vocês estão prestanto atenção gente? cadê vocês?..." João Carlos
"Não é hora de fazer rebelião porque uma simples tartaruga não atravessou a rua,se quiserem eu saio da sala" Laura
"Uma tartaruga atravessando a rua? Hahaha..é triviallll. Marcos
"Tudo tem sua hora,tem seu tempo,é a razão social de existir,de pensar.." Brener
"Ah,eu não concordo.porque não é assim sabe,segundo Marx,ela atravessou devido a um meio de produção"Ana
"Ela queria saber o gráfico daquilo tudo..." Flávio
"Ah??..zzzz.." Mucio
"a Tartaruga só estava atravessando devido a uma razão social,no qual conseguiu devido a Lei da atração." Mario
"Ela atravessou provavelmente porque tinha uma tartaruga boa do outro lado".Herrera
"Se eu descobrir que alguem empurrou ela pra atravessar,ninguem entra mais no Laboratorio" Carla
"zzz...A tartaruga atravessou..zz..porque....Acabou a aula gente,podem ir" Tobias
"A tartaruga atravessou porque ela queria lazer,vamos ler um texto sobre isso..."Vitor
"Ela atravessou porque Deus quis." Ronei
"Ela atravessou porque..vocês estão prestanto atenção gente? cadê vocês?..." João Carlos
"Não é hora de fazer rebelião porque uma simples tartaruga não atravessou a rua,se quiserem eu saio da sala" Laura
"Uma tartaruga atravessando a rua? Hahaha..é triviallll. Marcos
"Tudo tem sua hora,tem seu tempo,é a razão social de existir,de pensar.." Brener
"Ah,eu não concordo.porque não é assim sabe,segundo Marx,ela atravessou devido a um meio de produção"Ana
"Ela queria saber o gráfico daquilo tudo..." Flávio
"Ah??..zzzz.." Mucio
Um pouco mais de....Chuck Norris!
Se você duvida de Chuck Norris , duas palavras: Bye Bye
Chuck Norris é fã de Frank Sinatra.
Quando Chuck Norris transou pela primera vez ele o teve maior orgasmo da história. Como você acha que começou aquele dilúvio que somente Noé e aquela arca medíocre sobreviveram?
Em uma pelada, Chuck Norris foi cobrar falta e o golero gritou: "CHUTA COMO HOMEM!!". Nascia assim, a bola de futebol americano
Quando Chuck Norris toma banho, ele faz malabarismo com o sabonete, banhado em óleo e manteiga Tia Amélia, e por incrivel que pareça, talvez por medo da morte ou por amor a sua esposa e filhos, o sabonete nunca cai no chão...
Chuck Norris não torce para nenhum time de futebol pq para ele um time não pode tomar gols e deveria fazer gols a cada 0,000000000001 segundos dividido pela raiz desse mesmo número subtraído dele mesmo, o que seria impossivel para os meros pelotas do futebol atual.
A bomba de Hiroshima equivale a 1/99999999999... da força de Chuck Norris subtraida pela força da explosão do Big Bang, o que equivale à metade de 1/4 de um grão de areia batendo em seu rosto perto do verdadeiro poder de Chuck.
Quando uma pessoa pensa em usar o nome de Chuck Norris em vão, Chuck estala os dedos, fazendo com que o pobre cidadão seja teletransportado para alguns segundos no futuro, onde já está morto dentro de um caixão sendo velado pela família. O fato de a pessoa ser teletransportada para alguns segundos mais tarde é uma atitude misericordiável de Chuck Norris. Dessa forma a pessoa não precisa passar pelo momento em que recebe um Roundhouse Kick.
Chuck Norris joga Playstation 3 em um videocassete.
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
Descobriram a força do Big Bang! 1 rhkcn (Roundhouse Kick) de Chuck Norris.
Chuck Norris não vê as horas: Ele decide que horas são.
Chuck Norris zerou Par-Ou-Impar e Jo-Ken-Po 7 vezes.
Chuck Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
Chuck Norris não acorda pra cuspir...
Chuck Norris não dorme, ele espera.
Chuck Norris não mente, ele prova aos outros que estão errados!
O seriado "24 horas" era para ser estrelado por Chuck Norris, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).
Quando criança, depois de arrancar a teta da própria mãe com um Roundhouse Kick, por não gostar de leite, passaram a adicionar vodka na mamadeira de Chuck Norris.
Chuck Norris não tem um 24º fato: Não existe o numero 24 em Chuck Norris
Chuck Norris não usa protetor solar, o sol que usa protetor Chucknoriano
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
O número de chamada de Chuck Norris era pi.Este fato sobre Chuck Norris não existe. Chuck Norris odeia 24. E além do criador desse fato, todos que criaram um fato com os números derivados de 24 e 11 morrerão.......ops, ah .......nãooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chuck Norris Derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo "BANG!".
Chuck Norris não PEIDA!!! Ele não deixa nem seus gases escaparem!!!
Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes (A última de trás para frente). Ele fez isso para achar o seu numero favorito, que no final foi o 7. Porém sua fortuna em dólares continua incalculável.
Chuck Norris contou até o infinito. Quatro vezes (A última começando do infinito negativo e pulando os números primos).
A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os que chegaram mais perto em cada categoria."
Chuck Norris dividiu por zero. Quando contou até o infinito pela primeira vez, lógico!
Chuck Norris não leva um canivete no bolso. Leva o Macgyver.
Chuck Norris é o único que consegue rasgar as Meias Vivarina.
William Bonner não diz Boa noite a Chuck Norris. Chuck é quem lança William Bonner na Noite!
Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um Roundhouse Kick na sua cara.
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação terminar, Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas e quartas-feiras de cada mês.
Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 58 minutos fazendo sexo com a garçonete.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Ele nunca teve problemas com a Receita.
Chuck Norris faz visitas periódicas ao inferno, seja para visitar uns amigos ou torturar suas vítimas...
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões o faziam dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha?".
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris é tão macho que não há nada de 24 em Chuck Norris.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.(Assim nem parece tanto, mas a arma parou 6 vezes em Chuck Norris.Os outros participantes morreram por causa da pressão do tiro).
Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
Chuck Norris apostou com um moleque chamado Naruto quem comia mais lámen, quem perdesse usaria roupa laranja como a dos garis, e ficaria falando uma palavra idiota "Dattebayo"(que não significa nada).
Certa vez, Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.
Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
Hiroshima e Nagasaki nunca viram bombas atômicas. Elas só estavam no caminho de Chuck Norris quando ele resolveu brincar de Bungee jumping.
Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris' Roundhouse Kick).
Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This")
O final da Terra-Média pode ser lido em "O Senhor do Roundhouse Kick".
Albert Enstein inventou a Bomba Atômica para tentar parar um Roundhouse Kick. Seu primeiro teste foi na Arábia Saudita. 20 minutos depois a cidade de Hiroshima não existia mais.
Chuck Norris apostou com o Godzilla quem era o mais forte. Quem perdesse teria que atacar Tóquio de 4 em 4 anos e morar no mar.
Chuck Norris não vai até Roma. Roma vai até Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris foi a um campeonato de Mancala. Na final, ele ganhou de 56x0. (Detalhe, Mancala só possui 48 peças)
Chuck Norris fez um filho com a própria mãe antes de nascer.Assim nascia Chuck Norris
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Galileu Galilei quase morreu queimado , pois disse que a Terra girava em torno do sol, e não em torno de Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu 6 e olhe lá.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Tigres Siberianos.
O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a Força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Papai Noel existia, até esquecer um presente de Chuck Norris.
Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris .
As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói o café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
A bomba de Hiroshima equivale a 1/99999999999... da força de Chuck Norris subtraida pela força da explosão do Big Bang, o que equivale à metade de 1/4 de um grão de areia batendo em seu rosto perto do verdadeiro poder de Chuck.
Quando uma pessoa pensa em usar o nome de Chuck Norris em vão, Chuck estala os dedos, fazendo com que o pobre cidadão seja teletransportado para alguns segundos no futuro, onde já está morto dentro de um caixão sendo velado pela família. O fato de a pessoa ser teletransportada para alguns segundos mais tarde é uma atitude misericordiável de Chuck Norris. Dessa forma a pessoa não precisa passar pelo momento em que recebe um Roundhouse Kick.
Chuck Norris joga Playstation 3 em um videocassete.
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
Descobriram a força do Big Bang! 1 rhkcn (Roundhouse Kick) de Chuck Norris.
Chuck Norris não vê as horas: Ele decide que horas são.
Chuck Norris zerou Par-Ou-Impar e Jo-Ken-Po 7 vezes.
Chuck Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
Chuck Norris não acorda pra cuspir...
Chuck Norris não dorme, ele espera.
Chuck Norris não mente, ele prova aos outros que estão errados!
O seriado "24 horas" era para ser estrelado por Chuck Norris, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).
Quando criança, depois de arrancar a teta da própria mãe com um Roundhouse Kick, por não gostar de leite, passaram a adicionar vodka na mamadeira de Chuck Norris.
Chuck Norris não tem um 24º fato: Não existe o numero 24 em Chuck Norris
Chuck Norris não usa protetor solar, o sol que usa protetor Chucknoriano
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
O número de chamada de Chuck Norris era pi.Este fato sobre Chuck Norris não existe. Chuck Norris odeia 24. E além do criador desse fato, todos que criaram um fato com os números derivados de 24 e 11 morrerão.......ops, ah .......nãooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chuck Norris Derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo "BANG!".
Chuck Norris não PEIDA!!! Ele não deixa nem seus gases escaparem!!!
Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes (A última de trás para frente). Ele fez isso para achar o seu numero favorito, que no final foi o 7. Porém sua fortuna em dólares continua incalculável.
Chuck Norris contou até o infinito. Quatro vezes (A última começando do infinito negativo e pulando os números primos).
A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os que chegaram mais perto em cada categoria."
Chuck Norris dividiu por zero. Quando contou até o infinito pela primeira vez, lógico!
Chuck Norris não leva um canivete no bolso. Leva o Macgyver.
Chuck Norris é o único que consegue rasgar as Meias Vivarina.
William Bonner não diz Boa noite a Chuck Norris. Chuck é quem lança William Bonner na Noite!
Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um Roundhouse Kick na sua cara.
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação terminar, Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas e quartas-feiras de cada mês.
Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 58 minutos fazendo sexo com a garçonete.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Ele nunca teve problemas com a Receita.
Chuck Norris faz visitas periódicas ao inferno, seja para visitar uns amigos ou torturar suas vítimas...
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões o faziam dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha?".
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris é tão macho que não há nada de 24 em Chuck Norris.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.(Assim nem parece tanto, mas a arma parou 6 vezes em Chuck Norris.Os outros participantes morreram por causa da pressão do tiro).
Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
Chuck Norris apostou com um moleque chamado Naruto quem comia mais lámen, quem perdesse usaria roupa laranja como a dos garis, e ficaria falando uma palavra idiota "Dattebayo"(que não significa nada).
Certa vez, Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.
Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
Hiroshima e Nagasaki nunca viram bombas atômicas. Elas só estavam no caminho de Chuck Norris quando ele resolveu brincar de Bungee jumping.
Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris' Roundhouse Kick).
Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This")
O final da Terra-Média pode ser lido em "O Senhor do Roundhouse Kick".
Albert Enstein inventou a Bomba Atômica para tentar parar um Roundhouse Kick. Seu primeiro teste foi na Arábia Saudita. 20 minutos depois a cidade de Hiroshima não existia mais.
Chuck Norris apostou com o Godzilla quem era o mais forte. Quem perdesse teria que atacar Tóquio de 4 em 4 anos e morar no mar.
Chuck Norris não vai até Roma. Roma vai até Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris foi a um campeonato de Mancala. Na final, ele ganhou de 56x0. (Detalhe, Mancala só possui 48 peças)
Chuck Norris fez um filho com a própria mãe antes de nascer.Assim nascia Chuck Norris
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Galileu Galilei quase morreu queimado , pois disse que a Terra girava em torno do sol, e não em torno de Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu 6 e olhe lá.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Tigres Siberianos.
O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a Força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Papai Noel existia, até esquecer um presente de Chuck Norris.
Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris .
As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói o café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
Construção à todo vapor.
É...dessa vez a lenda urbana está virando realidade.A construção da sede nova,boato que iria sair a 10 anos atrás parece estar se concretizando nesse ano.A construção que está em frente ao CAPT promete ficar pronto no ano que vem.Portanto,não teremos a chance de apreciar a grande sede nova.No dia 4 de Julho,estive lá para conferir a construção.Veja as fotos:
Visões Diferentes sobre a nossa Maria Tereza :
Google sobre Maria tereza.. Que isso ???! .
Chaves , sobre Maria Tereza "dá um zero pra ela".!
"Grande icone dos anos 90" Loira do Banheiro .
" E é por isso que o Brasil não vai pra frente!"Cidadão Brasileiro sobre Maria Tereza.
"Qual o seu Hobby preferido?" Marília Gabriela fazendo uma pergunta p/ Maria Tereza..Ah, o meu Hobby preferido é o azul, o vermelho!Maria tereza respondendo a pergunta da Marília Gabriela.. Foi daí que tiraram que loira é burra.
"AEAEA VAMOS JOGAR BOM DA GUERRA CRIANÇADA"!!! MAria Tereza sobre God of War.
Google sobre Maria tereza.. Que isso ???! .
Chaves , sobre Maria Tereza "dá um zero pra ela".!
"Grande icone dos anos 90" Loira do Banheiro .
" E é por isso que o Brasil não vai pra frente!"Cidadão Brasileiro sobre Maria Tereza.
"Qual o seu Hobby preferido?" Marília Gabriela fazendo uma pergunta p/ Maria Tereza..Ah, o meu Hobby preferido é o azul, o vermelho!Maria tereza respondendo a pergunta da Marília Gabriela.. Foi daí que tiraram que loira é burra.
"AEAEA VAMOS JOGAR BOM DA GUERRA CRIANÇADA"!!! MAria Tereza sobre God of War.
DICAS DE UM SEDUTOR.
Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
A palavra do dia é "pernas.Preo" Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
Você após dar uma das cantadas infalíveis
Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
Sexo mata... quer morrer feliz?
Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!
Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.
Bonito sapato. Quer transar?
Posso te dar uma cantada?
Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
Com licença, você toma pílulas?
Oi, você engole, chupa ou morde?
Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
Eu tenho um carro!!!
Para Mulheres Feias
Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
Você não é feia, a sua beleza que é rara!
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Olha que broto...sauro.
Você é bonita...pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
Você não é feia...apenas nasceu diferente.
Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
A palavra do dia é "pernas.Preo" Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
Você após dar uma das cantadas infalíveis
Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
Sexo mata... quer morrer feliz?
Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!
Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.
Bonito sapato. Quer transar?
Posso te dar uma cantada?
Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
Com licença, você toma pílulas?
Oi, você engole, chupa ou morde?
Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
Eu tenho um carro!!!
Para Mulheres Feias
Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
Você não é feia, a sua beleza que é rara!
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Olha que broto...sauro.
Você é bonita...pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
Você não é feia...apenas nasceu diferente.
Blog de Carla Perez pode Cancelar o amor de Jesus.
É isso mesmo,ao visitarem o blog da ex-Tchan os internautas podem cancelar o amor de Jesus.Como diz os Baianos: "Vixi mainha,essa mulher ta louca é?"
Quem quiser conferir é só acessar o seu site e se surpreender com lindos erros de ortografia da Baiana.
Quem quiser conferir é só acessar o seu site e se surpreender com lindos erros de ortografia da Baiana.
sábado, 5 de julho de 2008
Ferias com somativa de Ideias:
A tão sonhada Ferias parece ter chegado com força total.Depois de uma somativa desgastante os alunos estão anciosos com a chegada das ferias.Portanto antes disso os alunos terão uma somativa apenas com palestras interativas chamada de Somativa de Ideias,Proposta pelo professor Luiz Carlos.
Programação:
Segunda-Cosmologia
Terça-Moda e Ideologia.(Acho que é isso mesmo)
Quarta-Caminhada ecologica.(aprendendo a andar nos matos perto da sede nova)
Quinta-Algo a ver com PGTI.
Sexta-Africa!!! com Maria Cristina.
A tão sonhada Ferias parece ter chegado com força total.Depois de uma somativa desgastante os alunos estão anciosos com a chegada das ferias.Portanto antes disso os alunos terão uma somativa apenas com palestras interativas chamada de Somativa de Ideias,Proposta pelo professor Luiz Carlos.
Programação:
Segunda-Cosmologia
Terça-Moda e Ideologia.(Acho que é isso mesmo)
Quarta-Caminhada ecologica.(aprendendo a andar nos matos perto da sede nova)
Quinta-Algo a ver com PGTI.
Sexta-Africa!!! com Maria Cristina.
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Que comece o arraiá do cefet!
No dia 21 de junho na uned divinópolis ocorreu o arraiá de São João.Mas não pensem que foi fácil não...Amanda se estressou,alunos deram cano,alguns pagaram o pato...como diz lucênia do 3°C:
.."-Pôo!..Na hora de ajudar,fica todo mundo sentado ou não vêm!"...
Confiram as fotos por trás dos bastidores:
Parabéns ao pessoal da nossa sala que ajudou..vamos dar nomes aos bois:
-Flávio
-Pedro
-Gustavo
-Henrique
-Selen
-Felipe Estevam
-Lucas
-Raissa
-Brener
-Luan e amigos.
-Felipe TAvares.
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